突然的感慨

看书看到这里的各位，应该知道我是一个废话很多的人，不只是在文章里，我所说的主要是体现在文章外，作家感言这样的地方。因为我对于自己的前路总是感到困惑迷惘，而这一切随着自己的年纪上涨也越来越明显。我不是才来到大学这个新环境的小萌新，我没有多少时间便要离开这所校园，去追逐自己的人生，但是真正面对这一切的时候，山大的压力才开始向我压来，而自己热爱这么多年的一行上，自己当了很多年的失败者，作者的对手兼衣食父母是读者，所以面对你们的时候，在感到迷惘的时候，我总是无法忍住不去倾诉，不去自我怀疑。

我一向自诩文笔不错，不少桥段的构思我也觉得自己做得极佳，只看到卡焰的各位应该无法认识到这一点，但是我自己清楚除了卡焰以外我自己的文件夹里还有多少令自己沾沾自喜精彩设计的存在，不过这些我却都全部碰壁，没办法拿给你们看而已。但事实上自己觉得多好都没用，或者某几个人觉得多好都没用，卡焰我自己都没法容忍的几个毛病一直在出现，我甚至找不到解决的办法。卡焰这本书不说成绩单说质量都达不到自己预期要求的情况下，我的自我怀疑总是没法不去出现：我觉得的好，真的就是好吗？我真的能写好吗？甚至，我，真的适合当一个作者吗？

我还年轻，但是我总觉得人这一辈其实没有多长，所以年少无法实现的目标，我没勇气去猜测再给我几年的时间能否实现，所以我一直告诉自己，我不小了，留给我的时间真的不多了，应该在一七年做到的事，我没胆量等到一八，因为失败怕了，我没勇气再把青春拿去失败了。

看了卡焰大家也应该看得出来，我不甘心走一条小白文的路去赚赚订阅，我想的是写有风格有味道的东西去比肩大神，我基本不看小白文，我的偶像也是猫腻、无罪……无论我写得再像小白文，我的文字底下也跳动着一颗不甘如此的心，我不管这条路是对是错，但是于我这个孤独行者来说，我已经走了将近六年了，但是可能这就像一个不会走的孩子再去学跑一样，我一路摔到了现在都爬不起来。

要是以前的我，肯定还有更多的耐心去等待些什么，但是现在，我真的没多少勇气去继续等待了。

流浪的蛤蟆大佬告诉我，网文就是一条运气的活儿，我差的只是运气，我觉得他可能是在安慰我，我有时候自己都觉得自己写得烂，凭什么要人家觉得自己写得好？再者，自己觉得自己写得好又有什么用，毕竟人家又不喜欢……再或者，就算如蛤蟆所说自己只和运气有关，那我可能真的也不是一霉霉三年，而是一霉霉一辈子呢？世界上这样的人大有人在。

我没勇气去猜这个可能，以及这个时间的长短了，就像我没勇气去猜自己的未来。

喜欢的女孩子要考研，她很棒，很优秀，自己一个扑街写手哪里有资格跟她站在一起？我要不要去考研？这样对于自己的人生来说，至少不是在一棵树上吊死，但是我最不敢面对的一个事实就是，或许作家这条路上我从头到尾就是处于夭折。

越喜欢她，越觉得烦躁。

寒水，寒绪啊，你真没用，谁都觉得你可能会是一个厉害的人，万万没想到，你自己到一个看清自己的窝囊。

一时情至，写下了这些，抱歉把码字的时间拿来说了这些废话。

我的心里，始终还是愿意去做那个齐天大圣，只是我需要时间想想，我是不是从头带尾都不是脚底有三颗痣的至尊宝。