第82章 砍头赌局奇葩斗法 大圣勇闯“断头台”

说回比赛现场，只见国王猛地一拍桌子，大手一挥，扯着他那破锣嗓子吼道：“把那个新来的和尚给我拉去‘砍业绩’！”

这“砍业绩”在公司那可是生死攸关的大事儿，业绩要是不达标，就跟脑袋被砍了没啥两样，直接卷铺盖走人。

话音刚落，孙悟空那家伙兴奋得眼睛直冒光，跟打了鸡血似的大声嚷嚷：“我先去！我先去！”

他双手抱拳，嬉皮笑脸地朝着旁边的部门主管——大家都喊他“国师”，怪声怪气地高呼：“国师大人呐，实在对不住啦，我就不客气先上一步咯。”

说完，头也不回，迈着六亲不认的步伐大摇大摆就往外走。

唐僧一看，赶紧一个箭步冲上去，一把拉住孙悟空，眉头皱得跟麻花似的，忧心忡忡地劝道：“徒弟呀，你可长点儿心吧，这可不是闹着玩的地儿，搞不好咱都得打包滚蛋！”

孙悟空满不在乎地一甩胳膊，撇嘴道：“怕啥呀！师父您就放一百个心松手，看我去去就回，小菜一碟。”

只见这大圣雄赳赳气昂昂地走向公司专门用来考核业绩的“杀场”——其实就是会议室后面那个堆满各种文件和数据报表的小房间，活脱脱一个“文件坟场”。

保安们跟饿狼见了肉似的，一拥而上，七手八脚就把孙悟空给牢牢抓住，五花大绑得跟个粽子似的，按在了房间角落。

紧接着，负责考核的经理扯着嗓子大喊一声：“开始考核！”

那声音跟炸雷似的，吓得周围人一哆嗦，就跟古代刽子手喊“开刀”一样瘆人。

随着指令下达，各种难题和任务像机关枪子弹一样“哒哒哒”朝着孙悟空疯狂砸来。

一番折腾后，孙悟空的“业绩”被判定为零，就好比脑袋“咔嚓”一下被砍了。

经理一脚把他的业绩报告踢到一边，那报告跟个没头苍蝇似的，咕噜咕噜滚出去老远。

可神奇的是，孙悟空不但没慌，肚子里还传出一声大喊：“业绩来！”

部门主管鹿力大仙一看这情况，心里“咯噔”一下，暗道不好，赶紧偷偷掏出手机，手指在屏幕上飞速滑动，念起公司内部的“关系咒”

给那些平时受他指使的基层员工群发消息，低声说道：“你们几个，赶紧把这猴子的业绩给我压住，等我赢了他，在老板面前立了大功，一定给你们升职加薪，奖金翻倍！”

原来，这些基层员工因为鹿力大仙跟高层有点不清不楚的关系，平日里都对他唯命是从，此刻便暗中使劲儿，把孙悟空的业绩死死按住。

孙悟空又喊了一声：“业绩来！”可那业绩就像生了根，一动不动。

孙悟空急得握紧拳头，用力一挣，只听“噼里啪啦”一阵响，身上的束缚全都挣断了。

他大喝一声：“涨！”瞬间，一份完美得不像话的业绩报告凭空出现，各项指标都远超标准，直接爆表。

这一幕把保安们吓得脸色比纸还白，一个个呆若木鸡，眼珠子都快瞪出来了。

周围围观的同事们也都惊得下巴差点掉到地上，下巴都能砸穿地板了。

负责汇报的员工见状，慌慌张张地跑去老板办公室报告：“老板，那个新员工业绩考核明明没过，结果又突然冒出一份超厉害的业绩，太邪乎了，跟变魔术似的！”

猪八戒在一旁偷偷笑着对沙僧说：“沙僧，没想到咱猴哥还有这一手啊，深藏不露啊！”

沙僧点点头，嘿嘿一笑：“他点子多着呢，就像有七十二般变化，这点事对他来说就是毛毛雨，难不倒他。”

话还没说完，孙悟空已经得意洋洋地大步走了过来，喊了声：“师父。”

唐僧满脸欣慰地问：“徒弟，辛苦不？”

孙悟空轻松地摆摆手，笑道：“不辛苦，还挺好玩儿的，就跟玩游戏似的。”

猪八戒凑过来打趣：“哥哥，你这需不需要‘业绩修复药’呀？我这儿有祖传秘方。”

孙悟空笑着说：“你看看，有问题吗？”

猪八戒伸手假装查看，顿时笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“妙啊！妙啊！这简直完美，一点瑕疵都没有，比整容还厉害！”

大家正高兴呢，老板不耐烦地喊道：“行了行了，通过考核了，给他们发项目授权书，让他们赶紧去干活，别在这给我瞎晃悠！”

孙悟空却不依不饶，得寸进尺地说：“项目授权书是要拿，但国师也得尝尝这考核的滋味，也算给新流程做做测试嘛，大家一起乐呵乐呵。”

老板无奈地看向虎力大仙，叹了口气说：“大国师啊，这和尚可不打算放过你。你和他竞争归竞争，可别吓着我啊，我这小心脏可受不了。”

虎力大仙没办法，硬着头皮上了。

保安们熟练地同样把他绑在“杀场”。

一番考核下来，他的业绩也被判定为零，头被“砍”了下来。他也大喊：“业绩来！”

孙悟空眼疾手快，立刻拿出手机，手指在屏幕上飞快点了几下，发了条信息，瞬间开启“变身模式”，变成一个竞争对手公司的猎头。

风风火火地跑进去，一把抢走虎力大仙的业绩资料，转身跑得比兔子还快，边跑还边喊：“拜拜咯您呐！”

虎力大仙连着喊了几声“业绩来”，业绩却毫无动静。

他哪有孙悟空的本事，眼见着自己的业绩彻底凉凉，气得脸都绿了，跟个青皮瓜似的。

不一会儿，就瘫坐在地上，大家凑近一看，好家伙，这虎力大仙原形毕露，原来是一只没头的黄毛老虎玩偶，惹得众人一阵哄笑。

汇报的员工又跑去报告：“老板，大国师考核没通过，业绩没了，人也不行了，原来是个中看不中用的家伙，就是个笑话！”

老板听了，惊得瞪大了眼睛，直勾勾地盯着剩下的两个主管，眼神里充满了疑惑和无奈。

鹿力大仙“噌”地一下站起来，气呼呼地说：“我师兄肯定是运气不好，怎么可能这样！这肯定是那和尚使坏，用不正当手段搞破坏！

我今天跟他没完，我要和他比谁能完成超级困难的项目策划，相当于剖腹剜心，看谁厉害！我就不信治不了他。”

老板听了，缓过神来，有气无力地喊道：“那和尚，二国师要和你接着比！你们可别给我整出什么幺蛾子。”

孙悟空一脸轻松，满不在乎地说：“小和尚我最近忙得都没好好吃饭，前几天接了个合作项目，客户太热情，拉着我一聊就聊嗨了，一不小心多聊了几句。

这几天忙得晕头转向，正好想借着这个机会，梳理梳理思路，把项目方案好好完善一下，这样才能顺利拿下项目，走向人生巅峰呀，迎娶白富美，想想还有点小激动呢。”

老板一听，不耐烦地下令：“带他去会议室准备策划方案。别在这给我废话。”

一群人围上来又是拉又是拽。

孙悟空挣脱开，大声说道：“别拉我，我自己能走。不过有个条件，不许限制我自由，我还得好好发挥我的创意呢，不然灵感都被你们吓跑了。”

老板挥挥手，没好气地说：“行，别绑着他，赶紧去，别浪费时间。”

孙悟空晃晃悠悠地来到会议室，找了个舒服的位置坐下，解开衬衫扣子，露出自信的微笑，还不忘对着周围抛个媚眼。

助手拿来一摞文件，“哐当”一声放在桌上，就像古代刽子手拿出刀一样吓人。

孙悟空双手快速翻动文件，那速度快得跟电风扇似的，把各种思路和想法都列出来，不紧不慢地整理了好一会儿，随后又把它们巧妙地整合在一起，形成一个完美的方案。

接着，他对着方案吹了口气，仿佛注入了魔力，方案瞬间变得更加完美，光芒四射，闪瞎众人的眼。

老板看到这一幕，惊讶得下巴都快掉地上了，下巴都能在地上砸个坑，连忙把项目授权书递过去：“大圣啊，别耽误项目进度，这就给你授权，赶紧去执行吧，别在这显摆了。”

孙悟空却笑着说：“授权书是小事，也请二国师来展示展示他的策划方案呗，怎么样？让我们也开开眼。”

老板转头对鹿力大仙说：“这事儿你们自己解决，我不管，你们看着办吧，别来烦我。”

鹿力大仙自信满满，拍着胸脯说：“老板放心，我肯定不会输给他。我可是有备而来。”

说着，也大摇大摆地走进会议室。

助手同样给他一堆文件，他也开始动手整理，嘴里还念念有词，不知道在嘟囔啥。

就在这时，孙悟空悄悄拿出一个小道具，看起来像个玩具魔方，对着它吹了口气，大喊一声：“变！”

瞬间变成一个超强的创意灵感收集器，发出一道道诡异的光芒。

这收集器“嗖”的一下就把鹿力大仙的好点子全吸走了。

可怜的鹿力大仙，瞬间脑子一片空白，眼神呆滞，方案做得一塌糊涂，整个人像泄了气的皮球，瘫在椅子上。

助手们过来一看，好家伙，这鹿力大仙原来是一只白毛角鹿玩偶，头上的毛都快被薅秃了。

汇报的员工又惊慌失措地跑去报告：“老板，二国师倒霉透顶，正做方案的时候，思路全没了，方案也废了，原来就是个绣花枕头，是只白毛角鹿！这也太丢人了。”

老板吓得脸色苍白，指着汇报的员工，结结巴巴地问：“怎么……怎么回事？这都什么乱七八糟的。”

这时，羊力大仙站出来，气势汹汹地说：“我师兄太惨了，肯定是那和尚搞鬼！老板，我要为师兄报仇，我要和他比在最艰难的市场环境下开拓新业务，这就好比在滚油锅里洗澡，看谁能坚持到底！我就不信他能比我强。”

老板无奈，只好挥挥手说：“行，那就安排。准备一个模拟的艰难市场环境，让他们俩去竞争。别给我搞出什么乱子。”

孙悟空笑嘻嘻地说：“多谢老板成全，我正好想锻炼锻炼，最近业务太顺，都有点无聊了，正好找点刺激的事儿干干。”

工作人员很快布置好模拟场景，各种难题和压力像滚烫的油一样扑面而来，热浪滚滚。

老板示意让孙悟空先上。孙悟空双手合十，满脸堆笑地问道：“老板，这开拓业务是‘温和模式’还是‘疯狂模式’呀？您给个准话儿。”

老板好奇地问：“温和模式怎样？疯狂模式又怎样？”

孙悟空解释道：“温和模式就是按常规流程，稳扎稳打，不犯大错就行，就像老年人散步。

疯狂模式就得打破常规，创新突破，各种高难度操作，杀出一条血路，那可就是极限运动了。”

老板转头问羊力大仙：“你选哪种模式？别磨磨蹭蹭的。”

羊力大仙心想温和模式说不定孙悟空有什么隐藏手段，咬咬牙说道：“温和模式不靠谱，我选疯狂模式！我就不信我干不过他。”

孙悟空又上前一步，笑着说：“不好意思啦，又我先上咯。”

说着，他脱掉外套，露出里面花哨的t恤，挽起袖子，露出结实的肌肉，一头扎进模拟场景里。

只见他在重重困难中左冲右突，如鱼得水，轻松应对各种难题，还时不时摆个帅气的姿势，嘴里哼着小曲儿。

猪八戒在一旁看得目瞪口呆，咬着指头对沙僧说：“咱们以前真是小瞧这猴子了！平常老拿他开玩笑，哪知道他在职场上这么厉害，简直是个天才！”

孙悟空瞅着八戒那悠闲自得的样子，心里直哼哼：“哼，这呆子肯定在心里偷笑我！真是能者多劳，懒人享福。我在这忙得像只陀螺，他倒好，悠闲得跟在度假村似的。得，我得给他来点‘职场惊喜’，捆他一回，看他还敢不敢偷懒！”

此时，悟空正“享受”着公司年会上的“油锅挑战”，突然一个猛子扎下去，变成了个枣核钉儿大小，躲在油锅底装死。

人事主管一见，急忙跑去向国王汇报：“老板，那小孙被热油‘烹’死啦！”

老板一听，乐得合不拢嘴，连忙下令：“快，捞上来让我瞧瞧！”

后勤小哥拿着漏勺一顿捞，可悟空变得太小，轻轻松松就从漏勺眼里溜走了。

人事主管只好又说：“老板，小孙太瘦，估计都炸没了。”

老板一听，大手一挥：“把另外三个也拉过来！”

同事们一拥而上，八戒那模样吓得他们心里直哆嗦，但还是硬着头皮把他捆了。

唐僧一看，急了眼，高声呼喊：“老板，饶命啊！我那徒弟，一路上功劳多多，今天只是不小心冲撞了‘国师’。

俗话说，死者为大，我这做师父的，怎敢贪生？只求老板赏赐点凉水剩饭，三张纸马，让我到‘油锅’边烧烧纸，表表心意，再领罪不迟。”

老板点了点头：“嗯，这新来的，挺有义气。”

随即吩咐手下取来加班餐和请假条。

唐僧和沙僧走到休息区，八戒被捆在地上，听着师父的“祷告”，气得直嚷嚷：“师父，不是这么祷告的！沙师弟，你来帮我洒洒‘浆饭’，我来！”

八戒躺在地上，嘟囔着：“臭猴子，弼马温，你该被油烹，猴儿完蛋，弼马温断根！”

悟空在油锅底听得一清二楚，实在忍不住了，“唰”地现出本相，湿漉漉地站在油锅里，大喝：“你这夯货，骂谁呢！”

唐僧一看，吓得脸色惨白；沙僧则笑道：“大哥，装死技能又升级了哈！”

同事们一惊，连忙跑去向老板汇报：“老板，那小孙没死，又从‘油锅’里蹦出来了！”

人事主管怕担责，急忙说：“老板，小孙是死了，但今天日子不吉，怕是魂魄显灵了。”

悟空一听，火冒三丈，跳出“油锅”，揪住人事主管就是一顿“揍”，人事主管差点摔成“肉饼”。

悟空怒吼：“我显什么魂！别瞎扯！”

同事们吓得连忙解开八戒的绳子，跪地求饶。

老板也想溜，悟空几步跨上会议室，扯住老板：“老板，别急着走！让‘三国师’也下‘油锅’试试！”

老板吓得浑身发抖，连忙喊“羊力大仙”下锅。

羊力大仙无奈，只好硬着头皮下锅，也装起轻松来。

悟空放开老板，走到“油锅”边，吩咐游戏主持人：“添柴，烧旺点！”

他摸摸油温，却发现是冷的。悟空心中暗想：“肯定是‘龙王’在搞鬼。”

于是，悟空纵身一跃，打电话给技术部，召来“北海龙王敖顺”。

指着小敖骂道：“你这个长角的蚯蚓，有鳞的泥鳅！竟敢帮‘道士’用冷却装置护锅！”

小敖吓得连连作揖：“大圣息怒！敖顺不敢擅自相助。这‘道士’学的都是旁门左道，冷龙只是障眼法。小龙这就收了他的冷龙，让他‘骨碎皮焦’！”

悟空喝道：“快收！”小敖“化作旋风”，关闭了冷却装置。

悟空回到地面，和唐僧、八戒、沙僧站在会议室里。再看“油锅”里的“道士”，挣扎无果，瞬间被“烫”得“骨头露出，皮肤烧焦”。

人事主管又跑来汇报：“老板，‘三国师’也被‘炸’得不成样子了！”

老板泪流满面，痛哭道：“人身难得啊！盲目‘炼丹’，终究一场空。没有真秘诀，只懂些小法术，怎能保持工作热情？内心迷茫，怎能升职加薪？白费心机，终究身体垮掉性命不保。早知道如此，还不如早点下班回家呢！”

这一番折腾，正应了那句：靠小聪明和加班熬夜是没用的，还是得靠脸和效率说话！

（本章完）

未完待续