九月二十二至二十九日

【0922】

太难惹

orz

我感觉我克服了第一个困难：与演员进行交流。

步入了第二个困难：对演员进行指导。

不是“我希望如何如何”的指导，而是，勇于进一步要求的那种指导。

以至于试镜结束，总是有些怀疑，不知道自己是不是没有挖掘出演员的潜力。

【0924】

上着课，灯光一条信息飞来把我drop了

他说你别生气

我说你别着急我找人商量一下

我是个成熟的柠檬精了！

教授在给我们看短片，我把消息发出去。一时间，同时收到十几个信息，叮叮叮叮跳个不停。

仰天长叹。

好消息是，pd没有跑。明天可以聊了。

今天看了三个场地，确定了两个演员。还约到了两个新的演员试镜。

【0925】

和PD聊完。

妈呀，纠结得无法思考。

我的天呐。

【0926】

哪位朋友发私信给我，但是自己设置了禁止接收私信。

以前仿佛遇到过类似的情况，我就没回。有时候不回是因为私人问题不想回答，有时候是太忙了，当时没有回就忘了。请大家谅解吧。

有些朋友私信给我说了很多温暖的话，我可能也没有回复，因为不知道该说些什么。但是心里很感动，谢谢你们。

有心把之前问的多的几个问题汇总一下，但是现在没有精神。

总的来说，社会上所有比较偏门的选择，都很难马上有回报啦，后不后悔也是见仁见智的事情。我也不想鼓励所有人说：只要坚持下去就可以。毕竟这都是自己的人生。

我个人的话，觉得读到第二年比第一年要顺手，可以驾驭更多的事情了。

昨天和同学兼室友一起回家，十一点多了。我这天看了三个场地，见了四个演员，在课上赶作业时收到信息发现灯光师撂挑子了。她做的是一个临终关怀的纪录片，白天一个联系人告诉她有人马上要去世了，她跑去城市另一头记录，又跑回来上课。

两个人坐在车上，也不开车。她发短信，我发邮件。在沉默中，我们忽然开始了一段戏剧式的对话。

她：教室空调这么低，你穿T恤不冷吗。

我：你这么一说，居然没感觉到。平时是挺冷的。大概今天发生的事情太多，我的大脑都来不及提醒我很冷了。

她：我看了一下日程，我从周一到周日所有时间段都有约。

我：我感觉有点困惑，是所有职业都这么连轴转，还是影视业尤其令人抓狂一点。

她：我感觉做电影的抓狂程度还是超过平均水平的，不然所有人都没有周末，社会不是应该爆炸了吗。

我给她讲笑了。

她：不过你想想，你在努力的成果至少还是你喜欢的东西，同样是天天加班，这不是比许

多职业要强吗。

我：这是好的方面，坏的方面是，出于各种各样的因素，我好像正眼睁睁地目睹自己把它做得越来越糟了。如果我不喜欢它，这个过程也不至于这么令人痛苦。

她：……that's

a

very

good

point.

这时候另一个室友发了一张图片在宿舍微信群里，说：“家里到处都是蟑螂！”

我看一下图，一个死掉的蟑螂躺在一个黄铜水杯里，肚子下面有一滩水渍。

我：这不是我的杯子。

她：是我的。

于是我放下手机，她发动了车子。

哎，生活的乐趣大概就是这样吧。

【0927】

感觉有些叙述渐渐变得私人了，请大家以后看到日常不要点推荐。就当我和大家私下聊聊。

——为什么lof不能折叠。

今天和一位演员姑娘聊天。问起之前有什么印象深刻的表演经历，她说有一次演一个角色，铤而走险杀人之后，一边抛尸一边崩溃地大哭。演到关键的戏份，所有灯光摄影声音都准备好了，就等她一个人。

“但是我哭不出来。”

“情绪就突然消失了你知道吗？我当时就哭不出来。我想我奶奶死了，我奶奶对我可好了我最爱的就是奶奶，我想奶奶死了你难不难受？难受，但是还是哭不出来。我又想我猫死了，就死在这里，就在我眼前。但是这种事越是着急越不行。”

“然后导演人可好了，导演说没关系，实在不行我们第二天再拍。他这么一说我压力更大了。”

“后来好不容易拍出来了，导演也说过了。但是我总觉得情绪没到。我就觉得特别对不起导演。然后大家收拾好走出片场，我打车回家。坐在车里我眼泪刷刷就下来了。那个崩溃的感觉这时候才来。”

“后来杀青了我们剧组吃饭，我喝多了就跑去给导演敬酒，我说对不起导演我可以表现更好的。然后我边说边哗哗地哭。导演说你这干啥啊这不挺好的。我就哭个不停。”

“你知道这种感觉吗，我总觉得我是可以表现得更好的，但是总是过后才想到：啊，原来我还可以这么演。一天结束了躺在床上我脑子里就装满了后悔的事情。我就愁得不行。”

我说我知道。我也经常这样想，有一次拍完了我抱着素材反复看拍摄的镜头，一直坐到了天亮。

我又说，但是事情就是这样的，不用后悔，不然要后悔的事情太多了。

她说作为导演有什么压力特别大的经历吗。

我想了想，说，上半年拍的一个东西，助理没有确认所有演员的回函，拼错了一个演员的邮件地址。他一直没有收到拍摄进度，愤怒地发信息说他不来了。我直到开拍那天早上凌晨四点才发现这件事情。一边给演员道歉一边试图联系其它备选演员。一宿没睡，八点赶去拍摄，拍到下午的时候，摄影和我说时间不够拍全部镜头，现在只能选几个拍。我看着那个镜头表，但什么都没出现在我脑子里。灯打在我身后，所有人

都在等，但是我已经没法思考了。

这段叙述听起来挺干瘪，因为我实际上也不太能追忆当时的感受了。总的来说，每次失败都是学习的机会。比如说，我从此以后就知道，当你出现在场地的时候，最好准备好备用镜头，因为你不能依靠你的脑子在极端情况下的运转。

一位教授给我们的邮件里写道：请注意，精力耗尽将是你的敌人。这真是真实，但这至少是可以靠勤奋解决的。

什么东西是靠勤奋也不能弥补的呢。我还不太知道。前几天我还和导演课的教授问这个问题。我说，对于演员来说，talent和experience，哪个更重要？我的意思是，有时我看到一个演员，表演有很生动的层次，但是她并没有相似的文化背景，不能完全理解人物行动的动机。又有时候，有些演员和我谈论角色时，很深刻地谈到了相似的经历，体现出他们和角色的共鸣。但是我觉得他们的演技并不出色。

教授微微一笑，说，这就是体现导演艺术的地方。你永远不会知道，除非你尝试。

我也微微一笑，心里想打他。我知道他说的是实话，这种事情没有结论，所有情况都会因为具体因素的变化而不同。比如说，到底是怎样的天赋，怎样的体验，甚至怎样的刻苦工作和交流沟通。

另一方面，电影最具挑战性的地方就在于，你永远也不会知道。每天我们都在做很多决定，这个演员还是那个演员，这个地点还是那个地点，这个色调，这个灯光。我周三愁得一宿没睡，因为要决定其中一个特定场景要是拍实景还是搭建。如果在舞台上搭建房子，灯光，摄影和走位都更好控制。缺点是搭建的房子需要巨大的前期投入才会有足够的真实感。如果拍实景，房子当然会有真实感，但是灯光会很难藏，而在狭窄的空间里，摄影很难有发挥。

我最后说我们拍实景。我把信息发出去，所有人都说好，没人问我要不要再考虑一下。两种方式都有自己的缺陷，也都能靠其它的努力弥补。而最终出来的结果，我们甚至永远也不会知道它是不是比另一种更好：因为没有人会拍第二次了。

而最后我们只能像这姑娘说的那样，半夜躺在床上，想着，如果那样做，是不是可以更好？

不要后悔，不然要后悔的事情就太多了。

我们告别了，她打车回家。我回到家，想了想，开始煮饭。

这个月养成了一个良好习惯，在做菜时发那些令人心里不安的邮件。切完菜我发了一个，问一个场地接不接受提前参观。最好是周六早上我说，对方回复说，周六是明天，我不认为可以。听他的口气仿佛觉得我提出第二天参观非常粗鲁，随便吧。

看蒜末在油里滚的时候我又发了一个，问一位来试镜主演的工会演员愿不愿意无偿给我演配角。等我加青菜的时候，她发过来回复，说同意了。

今天做了白菜炒肉，还加了好多醋，感觉最近做菜有些频繁，好像吃胖了。

【0928】

内心十分崩溃

感觉生活是无数悬而未决的集合