028节 智斗牛夫人，大圣误偷假芭蕉扇

取经小队又双叒叕上路了。这天，四人组仿佛走进了烤箱VIP区，空气烫得能烫秃头，连孙悟空的毫毛都蜷缩起来，仿佛在说“这温度能烫死猴”。唐僧的袈裟直接变身“汗蒸服”，紧贴后背，汗水顺着脊梁流成小河。八戒扛着钉耙，活像被抽干了气的气球：“师父！这怕不是老君炼丹炉漏气了？再走两步，咱都能原地铁板烧了！您看我这肚皮，都快成烤乳猪了！”说罢还夸张地摸了摸自己的肚子，仿佛真能听见“滋滋”声，顺手抹了把汗，汗水滴在沙地上瞬间蒸发，留下一个小坑。他哀嚎道：“师父，这地儿连沙子都成烫嘴的了，再走怕是要把脚底板烤成焦糖色！”沙僧抹了把汗，汗水滴在沙地上瞬间蒸发，他忧心忡忡地眺望远方那座红彤彤的山：“师父，前方那座山怕不是被哪吒的风火轮碾过？八百里的火焰山，热得连石头都想来段霹雳舞，咱们这凡胎肉体，怕是还没到山脚，就得变成四具干尸了。”话音未落，远处一块石头突然蹦跶了两下，仿佛真的在跳霹雳舞，吓得八戒一蹦三尺高：“师父！连石头都成精了！这地儿太邪门了！”

唐僧被热得有些晕头转向，却依旧不忘保持风度，他掏出一个保温杯（划掉）琉璃瓶，倒了口凉水润喉，双手合十念经：“悟空，你去探探路，记得带个防晒霜……啊，不对，是带个能降温的法宝。顺便看看有没有卖冰镇酸梅汤的，为师这喉咙快冒烟了。”悟空一个跟头翻上云，差点被热浪掀下来。云层仿佛被点燃，金箍棒都烫得握不住，他龇牙咧嘴地吐槽：“这云跟烙铁似的，连俺老孙的屁股都快烫出猴屁股了！”低头一看，好家伙！整座山像块巨型岩浆披萨，热气裹着火山灰糊一脸，连火苗都跳着欢快的舞蹈，还伴随着“噼里啪啦”的爆裂声，仿佛在说“欢迎来烤串”。他落地找情报，遇见个老头在破院子里emo，院子里的草木早已枯死，只剩一片焦黑，连瓦片都裂成了碎片。老头抬眼，眼神仿佛在说“热到怀疑人生”，声音沙哑得像砂纸摩擦：“火焰山啊！八百年没熄过，咱只能每十年求铁扇公主扇扇子，不然连草都长不出来，全村吃土。您看我这皱纹，都是被热出来的！年轻时候我还能跳个秧歌，现在跳一步就得喘三口，热得连骨头缝里都冒热气！”老头说着，突然踉跄着跳了两下，结果被热浪一吹，差点中暑晕倒，悟空赶紧塞了颗定风丹给他：“老丈，吃颗这个，能凉快点！”

悟空心里“咯噔”一声——铁扇公主？这不是红孩儿的妈吗？当年自己把人孩子送去当善财童子，这梁子结得比钢筋还硬啊！他挠了挠头，心想：这次怕是要上演“前任恩怨大作战”了，得小心应付，不然这芭蕉扇怕是借不着，还得挨顿揍。不过转念一想，俺老孙可是齐天大圣，这点小场面还能搞不定？大不了多挨两剑，就当免费按摩了！他顺手从路边薅了根冰镇黄瓜，边啃边嘀咕：“这地儿连黄瓜都自带冰镇效果，看来火焰山还有‘天然冰箱’功能，下次带八戒来进货……”

悟空雄赳赳气昂昂（内心瑟瑟发抖）直奔翠云山。山间绿得能滴油，和火焰山像被P图软件劈腿的俩兄弟。他逮住个樵夫问路，樵夫吓得柴刀都掉了，手指发抖指着山顶：“找罗刹女？她可是行走的易燃易爆品！一听见‘孙悟空’三个字，能原地自燃。当年你把她儿子送进‘佛系托管班’，她恨你恨得牙痒痒，连我家后山的竹子都被她劈成了‘恨意纪念碑’！您看那山腰的竹子，每根都刻着‘孙悟空’三个字，跟诅咒符似的！”悟空定睛一看，果然一片竹林上密密麻麻刻满了自己的名字，哭笑不得：“这婆娘，记仇记到竹子上了，下次得带点润喉糖赔罪。”他顺手折了根刻着“孙悟空”的竹子当纪念品，嘀咕道：“这签名版竹子，拿回去给八戒当痒痒挠，保管他不敢再偷懒……”

悟空硬着头皮拍门，掌心都出汗了，仿佛能听见自己心跳声：“嫂嫂！俺老孙来借个风扇续命啊！火焰山那鬼地方，再不走，师父都得烤成唐僧肉干啦！您就当行行好，救救我们这几个可怜人！”门“哐”地炸开，罗刹女拎着宝剑杀出来，活像被踩了尾巴的母老虎，发髻散乱，眼中喷火，剑尖直指悟空喉咙：“孙悟空！你还敢来？当年你把我儿送去当‘佛系打工人’，我现在听见你名字就想砍人！那佛门慈善基金，说是功德无量，实则把我儿当苦力使！他天天加班整理功德簿，连顿饱饭都吃不上！”说罢宝剑“哐哐”往悟空脑门砸，跟敲木鱼似的，每一下都带着雷霆之怒，还伴随着怒吼：“你还我儿子！还我儿子！”悟空缩着脖子挨打，金箍棒不敢还手，内心OS：这婆娘怕不是练了铁头功？我这金箍棒都没她剑硬，得智取，不能硬扛！突然灵机一动，大喊：“嫂嫂！红孩儿现在可是观音大士的得意门生，学会了七十二变升级版——火焰控制术！以后咱火焰山都能改造成温泉度假村，您就等着数功德点换退休金吧！”罗刹女冷笑，眼中闪过一丝嘲讽：“少来！你当我不知道？他天天加班，工资全捐给佛门慈善基金了！连个铜板都不往家捎，还说什么‘功德圆满’，我看是‘功德全捐’！他那善财童子的职位，不就是个免费劳动力吗？”说罢掏出芭蕉扇猛扇，狂风呼啸，悟空当场体验了“人形风筝”的酸爽，被吹得比外卖小哥还惨，在云层里打了N个滚，金箍棒都握不稳了，差点被吹到西天取经的反向路线。他边飞边喊：“嫂嫂！您这扇子风力太猛，再扇俺老孙就要去北极了，那地儿冷得能冻掉猴毛啊！”话音未落，他一头撞在云层的冰柱上，冻得直打哆嗦，活像只落汤猴。

悟空挂着“被风揉皱”的表情摔到小须弥山，活像被台风卷走的外卖盒子，头发凌乱，衣衫褴褛，还沾着几片烧焦的羽毛。灵吉菩萨开门一看，差点笑出声，强忍笑意：“哟，这不是齐天大圣吗？咋被吹成‘流浪猴’了？这造型，怕是连土地公都认不出你来。快进来喝杯凉茶，压压火气。”悟空哭唧唧倒苦水，声音带着委屈：“菩萨啊，那罗刹女跟吃了火药似的，定要跟我拼命！芭蕉扇一扇，我差点被吹出三界之外！您看我这身狼狈样，连金箍棒都烫出焦味了！”菩萨掏出一颗药丸，药丸泛着幽光，仿佛能定住万物：“定风丹，吃了能当‘人形防风林’。不过……”他顿了顿，眼神深邃，端起茶杯抿了一口，“罗刹女那是‘工伤’式仇恨，你得解开她的‘心结’，不然芭蕉扇扇你一辈子。她恨的不是你带走红孩儿，而

是觉得你剥夺了母子团聚的机会。你得让她看到，红孩儿在佛门不是受苦，而是成长，有前途，有地位。”悟空眼睛一亮，活像抢到双十一优惠券，搓了搓手：“咋解？要我给她儿子申请年假吗？或者让红孩儿回来探亲？再不然，我亲自去观音那说情，给他涨工资？”菩萨扶额，摇头苦笑：“……你得让她觉得，红孩儿不是‘被拐卖’，而是‘带薪修仙’，在佛门有前途，有地位，不是苦哈哈的打工人。而且，最好能让她看到红孩儿的成长，让她安心。比如，录个视频通话，展示他的新技能，或者让他寄封家书，说说近况。”悟空挠头，若有所思：“懂了！这就去表演‘母子情深’，让红孩儿给她发个视频通话，证明他过得不错！再带点天庭的网红零食，比如瑶池的仙桃干，哄哄她！”菩萨补充道：“对了，记得提醒红孩儿，别穿工作服出镜，穿他那套火焰战甲，显得威风！”

悟空揣着灵吉菩萨的定风丹，走路都自带BGM——这玩意儿可是如来佛祖的“限定款防台风神器”，连台风见了都得绕路唱《征服》。他脚踩筋斗云，哼着小曲儿，刚落地翠云山，芭蕉洞的洞门“哐啷”一声炸飞，碎石溅起三米高，吓得门口两只看门的小妖抱头鼠窜，嘴里还喊着：“大王饶命！是那泼猴又来了！”小妖们边跑边嘀咕：“这猴子怎么跟拆家队似的？上次来把洞顶的钟乳石都踢碎了，这次不会连地基都拆了吧？”话音未落，洞门被震飞的余波掀翻了几棵芭蕉树，树叶哗啦啦作响，仿佛在嘲笑芭蕉洞的“豆腐渣工程”。洞外石阶上，几只正在晒太阳的蛤蟆精被吓得一跳三尺高，呱呱乱叫：“快跑啊！猴子拆家啦！这哪是取经，分明是拆迁队下乡！”悟空听了，咧嘴一笑：“嘿，各位邻居别怕，俺老孙这次来是送‘清凉大礼包’的！”

罗刹女拎着宝剑杀出来，发髻上的金钗气得歪成“天线宝宝同款”，裙摆被怒火掀得翻飞，活像踩着风火轮的暴躁女神：“孙悟空！你还敢来？上次被扇到印度没学乖是吧？这次老娘非把你扇到北极喂企鹅不可！哦不对，北极没企鹅，那就扇到南极去！”话音未落，宝剑已劈出一道金光，直取悟空天灵盖。剑光劈在地上，瞬间炸出一个大坑，溅起的土块差点糊了旁边小妖一脸，小妖们慌忙后退，暗自吐槽：“大王这剑法，要是去参加拆迁大赛绝对夺冠！”旁边负责看门的黄鼠狼精趁机掏出小本本记录：“第37次破坏公共设施，建议大王申请天庭危房改造补贴！”

悟空掏了掏耳朵，咧嘴一笑，露出招牌的猴式欠揍表情：“嫂嫂别急嘛，俺现在开了‘防风护体buff’！您尽管扇，就当给俺挠痒痒！对了，印度那地儿不错，下次带您去体验下咖喱SPA？听说他们那儿的瑜伽动作能把人扭成麻花，特别适合解压！”说着，他故意抖了抖肩膀，金箍棒“嗡”地一震，摆出街舞预备姿势，仿佛在挑衅：“来啊，比划比划？咱们来段‘霹雳舞大战太极剑’？”他甚至还对着空气来了个“太空步”，脚下的尘土跟着节奏飞扬，看得小妖们目瞪口呆：“这猴子是来打架还是来开演唱会的？”远处传来几声乌鸦叫，悟空抬手一挥，金箍棒扫过，吓得乌鸦们扑棱棱飞走，边飞边骂：“臭猴子！扰人清梦！”

罗刹女气得七窍生烟，宝剑舞得跟风火轮似的，剑光裹挟着怨气，把周围的芭蕉树砍得东倒西歪，叶子纷纷扬扬落了一地，活像下了一场“绿色暴雨”。结果砍在金箍棒上火星四溅，震得她虎口发麻，差点表演“单手握剑颤抖式广场舞”。她叉腰怒吼，唾沫星子乱飞：“死猴子！抢我儿子还不够，现在连扇子都要抢？当我翠云山是无人超市啊？扫码就能随便拿东西？告诉你，这芭蕉扇可是老娘压箱底的‘前任纪念品’，当年牛魔王送我的定情信物，你敢动它，我跟你没完！”旁边的小妖们偷偷交换眼神：“大王这扇子，不会还藏着什么不可告人的秘密吧？”负责洞府清洁的扫帚精小声嘀咕：“听说那扇子是老牛当年用三根牛毛变的，成本不超过三文钱……”

两人大战三百回合，罗刹女越打越懵圈。悟空的定风丹护体，任凭她剑法凌厉，连一片衣角都沾不到。她香汗淋漓，发髻散乱，汗珠子都快滴成“瀑布汗”了，活像刚跳完尊巴舞的健身狂人。突然，她掏出芭蕉扇“唰——”一声狂扇，霎时间狂风呼啸，飞沙走石，连天上的云朵都被卷成了漩涡状，远处山头的鸟群被吓得集体“紧急迫降”，扑棱棱摔了一地。结果悟空稳如泰山，连根猴毛都没飘，还冲她抛了个媚眼，甚至掏出了手机自拍：“嫂嫂，你这风扇该换电池了吧？风力还不如我家后院的鼓风机呢！看，我这发型都没乱，简直可以代言‘防秃头护发广告’！哎，要不要我介绍Tony老师给你？”罗刹女脸都绿了，连扇三下，火气都快把扇子点燃了，悟空却原地蹦迪，扭着屁股唱：“哎呀，风力按摩挺舒服，再用力点！左边，右边，画个龙——”他的舞步带起一阵旋风，把旁边看戏的小妖卷得团团转，场面瞬间从“武侠对决”变成了“大型蹦迪现场”。几只胆大的小妖甚至跟着节奏摇摆起来，嘴里喊着：“大王加油！猴子摇摆起来！”

罗刹女吓得扭头就跑，“哐当”关上门还上了三道锁，活像防贼似的，嘴里还嘟囔：“这猴子吃了定心丸了？怎么跟个铁疙瘩似的！难道灵吉菩萨给他开了‘金刚不坏之身’？”悟空围着洞府转圈圈，突然发现门缝能塞根牙签，立刻变作一只蚊子，“嗡嗡”钻进去，还哼着小曲：“姐就是女王，自信放光芒……哎？这洞里怎么飘着酸梅汤味儿？难道嫂嫂在搞什么养生局？”他飞过洞顶时，还不忘在钟乳石上刻了个“到此一游”，气得罗刹女隔着门怒吼：“孙悟空！你给我下来！那是老娘攒了五百年的夜明珠！”洞内的丫鬟们手忙脚乱地端酸梅汤，小声议论：“大王这酸梅汤加了十斤冰糖，说是要甜到猴子蛀牙……”

洞里飘着香喷喷的酸梅汤，罗刹女刚端碗要喝，悟空“嗖”地飞进汤里，一路滑滑梯冲进她胃里。罗刹女突然捂着肚子惨叫：“哎哟！胃里进贼了！疼死老娘了！这猴子怎么跟个活跳跳糖似的？”悟空在她胃里翻跟头、打醉拳，还唱起了《忐忑》：“啊哦~啊哦诶~哎~，你的胃是我的蹦迪厅！左边扭一扭，右边摇一摇！”他甚至还变出个小喇叭，对着胃壁喊麦：“全体注意！现在开始胃里广场舞时间！”罗刹女疼得满地打滚，哭得

像个被抢了辣条的小孩，眼泪把妆都冲花了：“孙大爷饶命！扇子给你！给你！快出来啊！我胃里没下酒菜招待你啊！再蹦下去，我都要得胃穿孔啦！”旁边的小妖们面面相觑：“大王这哭得，比上次被牛魔王甩了还惨……”

悟空“嗖”地从她嘴里飞出来，抢过丫鬟递来的扇子就跑，还比了个胜利手势：“合作愉快，下次再来玩啊！记得多备点酸梅汤！”罗刹女瘫在地上，看着空荡荡的手心，突然捶地嚎啕：“那是假货啊！真扇子在我内衣里藏着呢！猴贼你给我回来——！”回声在洞里绕了三圈，震得洞顶的蝙蝠纷纷坠地，有几只甚至被震晕了过去，扑棱棱摔在地上，活像下了一场“蝙蝠雨”。悟空早溜得比窜天猴还快，只留下一串得意的猴式笑声，还顺手摘了洞外两颗芭蕉当纪念品，气得罗刹女隔空怒吼：“孙悟空！你连芭蕉都偷，简直比黄鼠狼还不要脸！”洞外传来小妖们的哀嚎：“大王！咱们的芭蕉树又被薅秃了，这个月伙食费又得扣了！”

悟空举着芭蕉扇回到庄院，尾巴都快翘上天了，活像举着奥运火炬的运动员。他把扇子往空中一挥，得意洋洋：“师父，看！这可是铁扇公主的‘限定周边’，一扇熄火，咱们直接火云山一日游，顺便烤个全羊！”唐僧擦着汗吐槽，扶了扶墨镜，那墨镜还是上次路过高老庄时，八戒从墨镜摊顺来的：“悟空，这扇子闻着像加了桂花香精，莫不是高仿？你当罗刹女是开义乌小商品市场的？说不定这扇子是她从某宝9.9包邮买的！”八戒在旁边抹着汗，猪鼻子一皱，还掏出手机查了查：“猴哥，你小心别把咱们扇成烤乳猪啊！我刚才刷到个视频，说现在假货能点燃煤气罐！”沙僧默默掏出他的记账本，记下：“大师兄采购假扇子一把，损耗芭蕉洞芭蕉两颗，待报销。”

结果刚走四十里，八戒突然表演“霹雳舞”：“烫烫烫！这沙子烫得能煎鸡蛋啦！猴哥，你买的不会是‘火山助燃器’吧？”他蹦得比跳广场舞的大妈还欢，猪蹄子都快烫出火星子了，还顺手把蹄子塞进沙僧的水壶里降温，烫得沙僧嗷嗷叫：“二师兄，我这水壶是凡品，经不住你这‘铁蹄’啊！”悟空定睛一看，好家伙，火云山直接开启“火山烧烤模式”，岩浆翻滚，火焰冲天，连空气都扭曲成了波浪形，远处几棵枯树甚至被烤成了“焦糖色”，活像撒了糖霜的烤肉串。唐僧摘下墨镜，眯眼观察：“悟空，这火势……倒像是某种高级法术的杰作，莫非是罗刹女特意定制的‘火焰复仇套餐’？”

他赶紧挥扇灭火，“唰——”火苗瞬间窜成三米高的“火焰迪斯科”，跳着芭蕾舞步在空中旋转，吓得唐僧赶紧用袈裟捂脸：“悟空，这扇子怕不是‘助燃剂’吧？再扇下去，咱们都得变人形火炬！”再扇一下，整座山都成了“火焰山烧烤摊”，沙粒噼啪作响，连沙僧的胡子都烤成了“焦糖色”，活像刚出锅的拔丝地瓜，沙僧慌忙用铲子铲胡子上的糖丝，边铲边喊：“大师兄，再扇下去，我的胡子都要粘住啦！”第三扇，唐僧的袈裟“刺啦”烧出个小洞，露出里面的“红肚兜边边”，吓得唐僧赶紧捂脸，声音都变调了：“悟空，这扇子怕不是罗刹女的‘复仇礼物’？再扇下去，我的袈裟都要成‘乞丐装’啦！”八戒趁机拱火：“猴哥，你被嫂子坑惨了，这哪是芭蕉扇，分明是‘*****’啊！要不咱们报警吧？天庭的消费者协会电话是多少？”沙僧默默掏出记账本，添上一笔：“袈裟损坏修补费，预计三斗黄金。”

悟空脸都黑了，比被烤焦的八戒还黑，把扇子摔地上，恨铁不成钢地跺脚：“好你个罗刹女！卖假货还包邮？看俺不拆了你的洞府！这扇子分明是‘火云山VIP会员卡’，越扇火越大！下次见面，我非让她给我写三千字道歉信不可！”八戒瘫在地上，猪嘴一咧，还不忘往嘴里塞了个西瓜：“猴哥，要不咱直接打12315投诉？虚假宣传啊！这芭蕉扇绝对三无产品！要求三倍赔偿，赔咱们一头烤全牛！”沙僧用铲子在地上画了个简易投诉流程图，边画边念叨：“先找土地神取证，再上天庭消协，最后申请天庭法庭仲裁……”

悟空抓耳挠腮，尾巴焦躁地甩来甩去，突然灵光一闪：“师父，俺有Plan

B！找牛魔王那老小子去！当年结拜他还给我递过酒，兄弟情谊不能白嫖！他总不会看着俺被烤成‘猴肉干’吧？”可他刚要上天，突然怂了——万一牛魔王知道他把嫂子整得胃痉挛，会不会直接表演“老牛发疯”？毕竟红孩儿那事儿，老牛还骂他是“熊孩子克星”呢！他挠了挠头，自言自语：“要不，先给老牛发个微信……哎？天庭的5G信号咋这么差？难道被如来佛祖屏蔽了？还是我的手机该换新款了？”八戒掏出自己的老年机：“猴哥，我这有备用机，支持天庭专属频段，不过得先充话费……”沙僧默默掏出记账本：“通讯费，二师兄老年机话费充值，一钱银子。”

唐僧扶了扶墨镜，慢悠悠补刀，嘴角勾起一抹腹黑的微笑：“悟空啊，你这属于‘情感账户’透支，人家不给你开‘售后服务’也正常。要不……再跑一趟？不过这次记得带胃药，万一罗刹女又闹肚子……对了，顺便问问她，这假扇子有没有‘以旧换新’服务？”八戒在一边拱火，还掏出小本本记录：“猴哥，咱们得写个维权清单：假扇子1把、烧坏的袈裟1件、烤焦的猪蹄2只……对了，我的西瓜也被烤化了，要算精神损失费！”沙僧默默在记账本上列出详细清单，连“烤焦的猪蹄”都精确到“每只蹄子损耗三两肉”。

悟空一咬牙，金箍棒往地上一杵：“去就去！俺老孙还不信治不了这娘们！师父，你们在这儿等着，俺这就去牛魔王家‘叙旧情’！”话音未落，筋斗云已冲天而起，只留下一道焦黑的尾气，仿佛在诉说着这场“假扇风波”的社死经历。半路上，他还遇到了土地神，土地神搓着手赔笑：“大圣啊，这火云山的火……要不我给您变个灭火器？不过我这老头子的法力，可能只能灭个三平方……”悟空瞪了他一眼：“少废话！快把火云山的地形图给我，别耽误我办事！”土地神慌忙递上一张手绘地图，上面还画着“火焰漩涡”“岩浆温泉”等标记，旁边甚至贴心标注了“牛魔王府邸路线图”，悟空哼着小曲飞走了，土地神抹了把汗：“这猴子，办事跟拆房子似的，我得赶紧通知火德星君来救场……哎，对了，记得申请消防补贴！”