三十五、第二次摊牌——艰难的分手

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其实我是想跟l好聚好散的。…………只不过既然打乱了l的计划，这个愿望就只好成了泡影。

那是一个阴天，我依稀记得街上行人匆匆，我们坐在车里。背景音乐是一曲低沉的蓝调萨克斯，那旋律我没什么印象，只记得跟那天的天气很应景。

他戴着我送他的手表。

l一开始还是想缓和气氛的，但是他看出了我的严肃。于是他只是摸了摸我的头发，叫我的名字。私下里他只有两次叫过我的全名，一次是连续四个月失联后他在我耳边炽热发烫地表白，另一次就是这刻。

“你怎么了啊？”他有点谨慎地微笑着。

我抬头定睛望着他的双眸：“l，我们分手吧。我是说真的。我要有我自己的生活了。”

“为什么一定要分手呢？”他转过头去看着前面。挡风玻璃外，是海边露天停车场四周被疾风吹倒的野草。天气不好，没有什么人来。

“因为我不喜欢你了。”

这句话一出，我明显感觉到心里一搐。我也知道l的心里也会有类似的反应。

他扭过头来瞪着我，目光中带着尖锐责备。我低下头看自己的脚背，给自己打了打气，然后仰起脸来直视他的眼睛。

“我已经爱上别人了。”我语气平缓地说，“对不起。”

这样清高自负而占有欲强烈的人，绝对忍受不了如此不纯粹的关系&mdah;他至多能容忍我同时爱两个人，但他不可能接受我不爱他还跟他在一起。虽然我觉得这是荒谬的逻辑，但我认为这招对他最奏效。

l听罢嗤笑了一声，把脸别过去看向后视镜。他在思考我是不是在骗他。然而他知道这次我确实有男友了，忽然调转过身来，揽过我的头强吻。我挣扎着推开他，看见他一脸的怨气，还有像受伤孩子似的无助。

我努力让自己面无表情。

他一时间有点惊慌失措的样子，像是不知道要采取什么办法来挽回我。但很快他就镇定下来，开始对我冷嘲热讽：“你这么快就能移情别恋啊？”

我理了理头发，也不甘示弱：“是啊，我现在才发现我以前真是傻，竟然会喜欢了你这种人那么久。”

l压抑着怒火，斜睨着我道：“我对你还不够好吗？”

我回答：“我不想跟你讨论这些问题。反正我现在看见你就烦，你最好不要再来骚扰我。”

我觉得自己真够狠的。

“看见我就烦？”l轻蔑的口吻气得有点发颤。

“是！我已经不喜欢你了。我男朋友非常优秀，”我提高了声调，“而我现在看到你就觉得龌龊和恶心。”

最后这句我学着他不屑一顾的语气。

l死死地盯着我，他的眼睛逐渐发红，然后他立即调转头去看着前方。

“好。”他昂着头。

我却听见哽咽和负气的颤抖声线。

他好像要哭了！l要哭了！

我忽然觉得自己像被拆了包的粽子，顷刻傻眼，不知所以了。这个时候我只有一条提前预设好的理性选择：开门，下车，走人。

最后一眼，我看见他紧握方向盘的右手背青筋显露，然后松弛下去，指尖离开方向盘，放到了鼻翼的下方，紧贴着发抖的上唇。

这是我下车前看见的最后一个镜头，也是我对l最深刻的印象之一。

我成功了。

走出停车场没有两百米，我立即蹲在了一处没有人的草丛边上，大声地哭了出来，活像一个被人遗弃的孩子。

l这样的人，现实生活中其实不少。

在他的成长过程中，缺失了对表达真实情感能力的学习。无论是对家人、朋友还是爱人，他们认为行动和态度就能说明一切，不需要语言表达和解释。然而他的性格任性又顽劣，像家中一贯受到宠溺的孩子。与那些安稳静默示好而不善言辞的人不同，只有懂得他、包容他和迁就他的人，才能最终享受到他的信任和付出。他所需的安全距离和考验时间都比一般人要长，实际内心相当柔弱。

我不得不对l的太太生出了一份敬意，她一定是一个充满母性的温柔女人，能给予l强大的安全感&mdah;是不可能蠢到找一个天真的傻瓜做自己人生伴侣的，就算那爱早晚丧失了激情，也一定如太极一般外柔内刚、不可进犯。

我说过既然喜欢上了一个人，无论结果如何，都要先争取看透他，否则对不起自己付出的感情。现在我做到了。即便要分手，我还是欣慰于看见了l的真实，其形象并没有不堪。我更庆幸自己没有等到另外一种结局：在那种千篇一律的结局中，时间渐显残忍本色。我开始苦苦守候l长期不回的信息，疯狂蔓延的思念被他电话中的冰冷和不耐烦无情地拦腰斩断，最后在痛苦和绝望中被迫渐行渐远。

也许选择以这样的方式结束，恰证明了我的自私和懦弱&mdah;我害怕被别人伤害，只好提前举起刺刀。

我把注意力转移到和y的正常相处上。

终于可以心无旁焉地和一个正牌男朋友交往了，但我并未感受到当初想象中的舒畅和轻松&mdah;这就是生活。在职场上也是一样，你为了某一个位置奋斗了很久，一次次失望又一次次前进，等到你真正能够坐上去的那天，你付出的成本已远远超出了这个位置的价值，所以你觉得平静甚至无聊，以致都不稀罕了。然而在外人眼里，你还是令人羡慕的幸运儿。

施者不知得者心。

没有l的生活跟有l时并没有什么不同。我按部就班，朝九晚五，在我生活轨迹中的印记太浅了，因为他并没有真正与我共同生活的经历，我们只不过是偶尔“零距离约会”的伙伴&mdah;如果不是我喜欢他，我们跟真正的炮友也差不了多少。

我至今不相信l有多喜欢我。更谈不上爱。我离开他时他的气愤与伤心，至多证明我是他现阶段心爱的玩具。

连我自己都知道，我对l这不是爱。

醉心狂热地眷恋了一回，不过是为了满足自己对梦中情人的奢望和憧憬。

但是我真的曾经喜欢过他，很深很纯粹的喜欢，盲目地愿意接纳他的一切。并不只是因为他长得帅&mdah;我曾想过如果s长了l的脸，我也不会喜欢他。我喜欢l，是因为他的气质，还有他那说不清道不明的矛盾内心。

无条件地喜欢上一个人，如果我还是十来岁的少女，我会认为这就是爱。但是现在我长大了，我知道爱还代表更多，是一种责任。

l的观点和我不同，他认为我想太多&mdah;爱的感觉不需要甄别，只凭直觉，就算是最愚蠢的人，都可以很清晰地知道自己爱不爱一个人。不附带任何条件、理性和负担的爱，才是人类真正纯粹的爱。

不过现在思考跟l是不是爱这些都是扯淡。我终于回归正轨了。